第三章 ：相亲
相亲是一件美好而令人期待的事情，但是轮子和别人相亲就……
以女孩的眼光看来轮子是一个风度翩翩的绅士君子，但是以女人的眼光看来他却是一个道貌岸猛然的衣冠禽兽。以玉小溪，也就是我的眼光看来他侮辱了衣冠禽兽这个词。
本来我是死活都不愿意去当他的电灯泡的，毕竟这样助纣为虐的事情为我辈正义之士所不齿。可是……可是他竟然拿请我吃一个星期的饭来诱惑我，来贿赂我，我就有些动摇了。最近手头是有点紧了，又不好意思往家里面要钱，搞得吃饭都成了问题。现在突然从天上掉下来一个和车轮一样大的馅饼，我不得不为生存大计而考虑一下了。
在饥饿面前，再大的骗子也会变得诚实，当然了最诚实的人也会成为骗子。我应该属于后者，起码前提我是一个诚实的人。在原则和生存面前，我最终屈辱的选择了后者，因为人要想创造更多的原则首先就要活着。
毫无疑问和轮子相亲的这个女孩一定又是他在网上钓到的无知少女，想到此处我就忍不住为那个可怜的女孩感到不值和难过。喜欢讲甜言蜜语可能是男人的优点也可能是男人的缺点，但是喜欢听甜言蜜语一定是女孩子的弱点。这个女孩的弱点暴露了，这个女孩的弱点被轮子抓住了——轮子能够抓住所有女孩的弱点。
相亲的地点是在一家高档的咖啡厅里，为了这一次的相亲轮子还特地喷了香水，弄得整个人上上下下香喷喷的，殊不知在宿舍的时候他的“味”尽人皆知。而我就显得朴素多了，再说了我不朴素也不行啊，我可没那么多闲钱去买那些高档的名牌。而且今天是轮子相亲又不是我，我怎不能反客为主、支末不分吧。打扮的太耀眼了只会抢了轮子的风头，那样的话就失去了我这个电灯泡的意义了。男人和女人不一样，女人们在一起可以不分贵贱层次的争奇斗艳，但是男人却不行，他们总得要给人一种鹤立鸡群的感觉才会让人认为他是一只头顶红冠的珍惜动物，而不是一只随随便便的家禽。
女孩来了，应该是两个女孩来了，陪着女孩的还有一个女孩，这应该就是人们口中所说的闺蜜吧。其实“闺蜜”这个词定义很简单，没男人在的时候就叫“蜜”，有男人在的时候就叫“归”。
两个女孩都很漂亮，一个长发一个短发，一个凤凰另一个也不是乌鸦。和轮子相亲的是那个长发的女孩，轮子之前给我看过她的照片。但相比较而言我还是比较喜欢那个短头发的，因为她笑起来很甜，感觉很清纯。
在男人面前，女人给他们的感觉都很清纯。
我们互相通了姓名，那个长发的女孩名叫叶雪，那个短发的女孩名叫闵柔，那个浑身香水味的男人叫李耀伦，那个一身土里土气的男子叫做玉小溪。
我和轮子之前计划好了的，男人的代名词是沉默是金，所以为了显得他很有涵养他今天要保持着沉默的风度，最好是像梁朝伟那样咬着一股忧郁。
男人的忧郁是一杯毒药，而女人偏偏就喜欢饮鸩止渴。
我的任务很简单，就是他一假装咳嗽我就开始说他的优点，一摸鼻子我就要数落自己的缺点。因为光说男人的优点还没用，你还得找一个和他作比较的人，要通过别人的劣势来凸显出他的优势。他是花，你是叶，叶子越丑花朵才会越漂亮。
很遗憾我就是那片叶子，尽管我有点不情愿，可是在大义面前我也只好舍弃个人荣辱了。
也不知怎么的，或许是咖啡太冲把他给呛到了，他不停的咳嗽，不停的咳嗽。我也不知道哪一声咳嗽是真的，哪一声是假的，只得不停的说他的优点。可是，可是他哪有什么优点嘛，我总不能把他喜欢坑蒙拐骗良家妇女的恶行当做优点说出来吧，那样的话这场相亲不吹了才怪。但是，但是事实上他又真的没那么多优点，与其让我夸他有多好我情愿去赞叹我有多么喜欢大学里面的那些课程和考试。人类就是这样，总喜欢把自己的缺点背在后背上面，所以我们看到的只有别人的坏处。
急啊，这人一急就会生智。对啊，我可以说自己的优点啊，我的优点可是谈之不尽，说之不竭的呀。反正都在演戏，台词是真的假的不重要，关键是谁装的像。于是我开始说轮子的优点，不，应该是我开始数点自己的优点。
“啧啧，耀伦这个人啊，那是好啊！到底有多好呢，一句话如果能在上下五千年中找一个可以和他媲美的人，那就是在篡改历史。此君平生嫉恶如仇，行侠仗义，急人所急，思人所思。和蔼可亲，平易近人，诚实勇敢，那是拾金不昧啊！今天去扶老奶奶过马路，明天就去接幼儿园的娃娃上学，尊老爱幼的品格那是众所周知。而且才华横溢，才高八斗，看过的书汗牛充栋，写过的文章满载五车。一字千金，洛阳为之纸贵。二字惊天地，鬼神为之哭泣。上知天文，下知地理，中间通百艺。品德端正，美貌无匹，人见人爱，都夸他帅。回眸一笑百媚生，气死潘安无颜色。雄才大略，壮志凌云，苟富贵勿相忘，燕雀焉知鸿鹄之志哉！不抽烟，不喝酒，更无不良爱好，学习是他的责任，认真是他的态度，怎么说呢，五个字——绝种好男人！……”乖乖，我也不知道当时怎么就那么口若悬河，字字珠玑呢。直说的是天花乱坠，舌灿金莲。气势如虹，飞沙走石。风云为之变色，日月为之无光。听得在座的是张口结舌，目瞪口呆，云里雾里，头晕眼花。
轮子在下面不住向我竖大拇指，我想他心里一定在说：哥，你太帅了！
紧接着这混蛋竟然开始不停的摸鼻子了，擦！他这不是在暗示我说自己的弱点吗？难道我刚才的那通恭维之词还没有让他满足？无耻自私的男人就是这样，你让他蹬鼻子，他能爬到你头顶上去！
没办法，说吧，谁让我事先收受了他的贿赂呢？拿人钱财替人消灾，吃人的嘴软，拿人的活该手被砍。既然大势所趋，我也只好随波逐流了。说好听点是好人做到底，送佛送到西。说难听点就是坏人轮着戏，踹阎王踹到地狱！
不过又一个问题出现了，让我说自己的缺点不就等于让我说林黛玉有多丑吗？这是有悖于人伦道德的，是违反中华人民共和国宪法章程的。我这是在犯罪啊！然而犯罪也好，违法也罢，我总不能在他面前撂挑子吧，这样可就不厚道了。我宁愿被警察抓去坐苦窑子也不愿意人家说我不仗义，不讲信誉。二十一世纪什么最重要，信誉！（怎么有点像葛优的词）
脑袋里灵光又一闪，对啊！我既然能把自己的优点说成是他的，为什么就不能把他的缺点说成是我的呢？我简直就是一个人才，不，应该是天才，连这样举一反三的事情都能被我给想到了！
“唉！相比较而言，小生我在伦哥哥面前就相形见绌了。我好吃懒做，无恶不作。生活糜烂，毫不检点。睡懒觉是我的天性，中午一醒来就有一种想要睡一觉的冲动。欺负弱小是我的兴趣，坑蒙拐骗是快乐之本。打得过就打，打不过就逃。今天去夺小朋友手里的棒棒糖，明天我就去抢乞丐碗里的碎钢镚。我抽烟，我喝酒，我喷云吐雾。我麻将，我扑克，我吃喝嫖赌。我见利忘义，我重色轻友。我不负责任，我处处留情。东南亚有我的马子，格陵兰有我的孩子。卡扎菲是我兄弟，萨达姆和我拜过把子。美国贫民窟的寡妇也许叫我老公，非洲难民营里的孤儿可能唤我爹地。怎么说呢，一句话我就是一个极品败类！……”我滴亲乖乖，我更不知道我的口才竟然会那么好，骂了半天竟然一句也没有重复的。直骂得我是酣畅淋漓，神清气爽，人世间最畅快的事情莫过于此。
想骂一个人就像是在憋着一个屁一样，如鲠在喉，不吐不快！
这时候我才发现轮子的脸都绿成菠菜了！
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以女孩的眼光看来轮子是一个风度翩翩的绅士君子，但是以女人的眼光看来他却是一个道貌岸猛然的衣冠禽兽。以玉小溪，也就是我的眼光看来他侮辱了衣冠禽兽这个词。
本来我是死活都不愿意去当他的电灯泡的，毕竟这样助纣为虐的事情为我辈正义之士所不齿。可是……可是他竟然拿请我吃一个星期的饭来诱惑我，来贿赂我，我就有些动摇了。最近手头是有点紧了，又不好意思往家里面要钱，搞得吃饭都成了问题。现在突然从天上掉下来一个和车轮一样大的馅饼，我不得不为生存大计而考虑一下了。
在饥饿面前，再大的骗子也会变得诚实，当然了最诚实的人也会成为骗子。我应该属于后者，起码前提我是一个诚实的人。在原则和生存面前，我最终屈辱的选择了后者，因为人要想创造更多的原则首先就要活着。
毫无疑问和轮子相亲的这个女孩一定又是他在网上钓到的无知少女，想到此处我就忍不住为那个可怜的女孩感到不值和难过。喜欢讲甜言蜜语可能是男人的优点也可能是男人的缺点，但是喜欢听甜言蜜语一定是女孩子的弱点。这个女孩的弱点暴露了，这个女孩的弱点被轮子抓住了——轮子能够抓住所有女孩的弱点。
相亲的地点是在一家高档的咖啡厅里，为了这一次的相亲轮子还特地喷了香水，弄得整个人上上下下香喷喷的，殊不知在宿舍的时候他的“味”尽人皆知。而我就显得朴素多了，再说了我不朴素也不行啊，我可没那么多闲钱去买那些高档的名牌。而且今天是轮子相亲又不是我，我怎不能反客为主、支末不分吧。打扮的太耀眼了只会抢了轮子的风头，那样的话就失去了我这个电灯泡的意义了。男人和女人不一样，女人们在一起可以不分贵贱层次的争奇斗艳，但是男人却不行，他们总得要给人一种鹤立鸡群的感觉才会让人认为他是一只头顶红冠的珍惜动物，而不是一只随随便便的家禽。
女孩来了，应该是两个女孩来了，陪着女孩的还有一个女孩，这应该就是人们口中所说的闺蜜吧。其实“闺蜜”这个词定义很简单，没男人在的时候就叫“蜜”，有男人在的时候就叫“归”。
两个女孩都很漂亮，一个长发一个短发，一个凤凰另一个也不是乌鸦。和轮子相亲的是那个长发的女孩，轮子之前给我看过她的照片。但相比较而言我还是比较喜欢那个短头发的，因为她笑起来很甜，感觉很清纯。
在男人面前，女人给他们的感觉都很清纯。
我们互相通了姓名，那个长发的女孩名叫叶雪，那个短发的女孩名叫闵柔，那个浑身香水味的男人叫李耀伦，那个一身土里土气的男子叫做玉小溪。
我和轮子之前计划好了的，男人的代名词是沉默是金，所以为了显得他很有涵养他今天要保持着沉默的风度，最好是像梁朝伟那样咬着一股忧郁。
男人的忧郁是一杯毒药，而女人偏偏就喜欢饮鸩止渴。
我的任务很简单，就是他一假装咳嗽我就开始说他的优点，一摸鼻子我就要数落自己的缺点。因为光说男人的优点还没用，你还得找一个和他作比较的人，要通过别人的劣势来凸显出他的优势。他是花，你是叶，叶子越丑花朵才会越漂亮。
很遗憾我就是那片叶子，尽管我有点不情愿，可是在大义面前我也只好舍弃个人荣辱了。
也不知怎么的，或许是咖啡太冲把他给呛到了，他不停的咳嗽，不停的咳嗽。我也不知道哪一声咳嗽是真的，哪一声是假的，只得不停的说他的优点。可是，可是他哪有什么优点嘛，我总不能把他喜欢坑蒙拐骗良家妇女的恶行当做优点说出来吧，那样的话这场相亲不吹了才怪。但是，但是事实上他又真的没那么多优点，与其让我夸他有多好我情愿去赞叹我有多么喜欢大学里面的那些课程和考试。人类就是这样，总喜欢把自己的缺点背在后背上面，所以我们看到的只有别人的坏处。
急啊，这人一急就会生智。对啊，我可以说自己的优点啊，我的优点可是谈之不尽，说之不竭的呀。反正都在演戏，台词是真的假的不重要，关键是谁装的像。于是我开始说轮子的优点，不，应该是我开始数点自己的优点。
“啧啧，耀伦这个人啊，那是好啊！到底有多好呢，一句话如果能在上下五千年中找一个可以和他媲美的人，那就是在篡改历史。此君平生嫉恶如仇，行侠仗义，急人所急，思人所思。和蔼可亲，平易近人，诚实勇敢，那是拾金不昧啊！今天去扶老奶奶过马路，明天就去接幼儿园的娃娃上学，尊老爱幼的品格那是众所周知。而且才华横溢，才高八斗，看过的书汗牛充栋，写过的文章满载五车。一字千金，洛阳为之纸贵。二字惊天地，鬼神为之哭泣。上知天文，下知地理，中间通百艺。品德端正，美貌无匹，人见人爱，都夸他帅。回眸一笑百媚生，气死潘安无颜色。雄才大略，壮志凌云，苟富贵勿相忘，燕雀焉知鸿鹄之志哉！不抽烟，不喝酒，更无不良爱好，学习是他的责任，认真是他的态度，怎么说呢，五个字——绝种好男人！……”乖乖，我也不知道当时怎么就那么口若悬河，字字珠玑呢。直说的是天花乱坠，舌灿金莲。气势如虹，飞沙走石。风云为之变色，日月为之无光。听得在座的是张口结舌，目瞪口呆，云里雾里，头晕眼花。
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脑袋里灵光又一闪，对啊！我既然能把自己的优点说成是他的，为什么就不能把他的缺点说成是我的呢？我简直就是一个人才，不，应该是天才，连这样举一反三的事情都能被我给想到了！
“唉！相比较而言，小生我在伦哥哥面前就相形见绌了。我好吃懒做，无恶不作。生活糜烂，毫不检点。睡懒觉是我的天性，中午一醒来就有一种想要睡一觉的冲动。欺负弱小是我的兴趣，坑蒙拐骗是快乐之本。打得过就打，打不过就逃。今天去夺小朋友手里的棒棒糖，明天我就去抢乞丐碗里的碎钢镚。我抽烟，我喝酒，我喷云吐雾。我麻将，我扑克，我吃喝嫖赌。我见利忘义，我重色轻友。我不负责任，我处处留情。东南亚有我的马子，格陵兰有我的孩子。卡扎菲是我兄弟，萨达姆和我拜过把子。美国贫民窟的寡妇也许叫我老公，非洲难民营里的孤儿可能唤我爹地。怎么说呢，一句话我就是一个极品败类！……”我滴亲乖乖，我更不知道我的口才竟然会那么好，骂了半天竟然一句也没有重复的。直骂得我是酣畅淋漓，神清气爽，人世间最畅快的事情莫过于此。
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